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咲良 へ。

 投稿者:徳田尊  投稿日:2009年 8月12日(水)04時46分42秒
編集済
  徳田尊 より

人間のもっとも、そして唯一すばらしいところは、その「順応性」にある。
どんな苦しい境遇での浸かっていれば慣れるし、空気を吸い続けると麻痺してくる。

結局おなじような人を好きになってしまうのもそれに近いし、
「家庭の味」が不気味なほど脳の奥底にこびりついているのもその典型だろう。

人間関係の複雑さは、そんな順応性が、多角的に蠢いていることから起こる。
まだ順応していない場所が、他人の、
妙に順応しているところとぶつかると、摩擦が起きる。

順応している方がなにせ麻痺しているので、不感症的になにも思わない。
こちらはまだ麻痺までに時間がかかるから、こころのザラつきでイラついてしまう。

極端な言い方だが、どんな目上でも、どんな立場の差でも、部分的に、
あくまで部分的に「勝たねばならない」時がある。

勝つ、負けるの二元論で人間関係を語るのはいささか危険だが、単純化して言おう。
勝ってさえいればそれは「認められる」ということになる。
どんな人間にも面子があるから、大きく目下が勝つわけにはいかない。
くじけた面子は地下に潜り、暗鬱で陰険な嫉妬に育ってしまう。

しかし部分的に、多面体の一部として「勝つこと」は、
かえって円滑な関係性を築くのに役立つことだろう。

もっと単純化して言おうか。

その、15年のベテランを、辞めさせる方法を考えてみろ。
なぜ、自分が辞めるか辞めないかで悩んでいたのかを考えてみろ。

オマエのキャリアが15年になる頃、そのベテランが現職である必要はない。
自分を完膚なきまでに押さえ込んであげるほど、貴重な存在でもあるまいに。

打ち破らねばならない。
それらの苦手意識を打ち破らねばならない。

そしてそれは出来る。
必ずブレークスルーが待っている。

自分への喜びを捨ててまで、他人を立てることはない。
他者を傷つけてこそ、成り立つ「我」もある。

そしてそのベテラン先生は、その部分にのみ「順応」し、「慣れてしまってる」のだ。


壊して差し上げよ。

そしていつも最大の問題は、オマエが「自分の保身のために立ち回っている部分」を、
正直に見つめ直すことだ。


なければそれで良い。




細かい悩みもさらに受け付ける。
 

徳田神様聞いてください。

 投稿者:咲良  投稿日:2009年 7月27日(月)23時50分21秒
  私は保育園で働いています。
クラスは複数担任で
今は0歳児クラスを4人で受け持っているんですが…

どうしても一緒に組んでいるリーダーの先生を信頼できません。

去年まではとても尊敬できる先輩と組んでいただけに…余計に。


今組んでいる先生は
もともと仕事ぶりに疑問を持つことが多々あるものの

今まではかかわりがそこまで深くなかったので
割り切って接してきました。


4月に同じクラスになってからは
ハナから苦手意識を持っちゃいけないと思い
歩み寄る努力はしてきたつもりです。


だけど信頼できるどころか割り切ることすらできなくなりました。


15年も働いている主任という立場でありながら
嘘をついてまで責任逃れをするんです。


怒りというよりとにかく疑問に思えて仕方ない状態です。



後輩をかばえとは言わないからせめて事実は認めて欲しかった。


これからあと8ヶ月も同じクラスでやっていかなきゃと思うと

正直気が重いです。



信頼できてない人と子どもを見ているのは
子どもに申し訳ない。





4人担任のうちのもう1人の先生とも気が合わなくて
相談しにくいし

残りの1人は新人なのでいろいろ教えなきゃいけないし…


担任以外で頼りになる先生や相談できる同期はいてくれていますが

やっぱりクラス単位で動く時やクラス内でやることは別で。



何かと都合の良いときだけ私に任されている気がして仕方ありません。




簡単に辞めることはしない。
辞めるつもりはない。


だけど一時、本当にツラくて

誰にどう思われてもいいから辞めたいと泣いてわめいて同期にすがりました。



今は行事等があまりないので比較的落ち着いていますが

この先の運動会や発表会を考えると…

不安でいっぱいです(+_+)



どうしたらいいかが聞きたいとかそういうわけじゃないんです。


嫌なら辞めればと言われても
あたしは辞めないし

ならグチグチ言わずにやれと言われてもそれもまたできない…

ワガママなのは分かっています。

ただ徳田神からのお言葉が欲しいんです。


お願いします。
 

ありがとうございます!

 投稿者:ココ  投稿日:2008年 4月 9日(水)22時00分12秒
  なんて言えばいいのか、言葉が見つかりません。。

徳田神様のお言葉はとても心に染み、それは痛みにも染み、けれど、とても優しく包んでくれました…
本当にありがとうございます(;_;)

前を向いて歩きます☆
 

ココ へ。

 投稿者:徳田尊  投稿日:2008年 4月 9日(水)08時40分33秒
  徳田尊 より

気持ちというものが、重さもなく形もなく色もないと信じるならば、
なぜこうまで同じ場面を繰り返し思い出そうとして苦しくなるのか。
その記憶の反復は、実は「忘れたくないから」という未練を原動力にしている。

しかし、オマエも知っている。
その思い出が、だんだんリアリティを失ってきていることを。
再生される場面が、だんだん曖昧で短くなってきていることを。

傷を負ったと思うから、その行く末には「癒える」がある。
悲しい別離だと思うから、その行く末には「薄れる」がある。

時間は記憶を希釈するだけであって、
オマエ自身を強くするのは、やはりオマエ自身の行動だ。
オマエはまだ、別れというイベントのショックの余韻を味わっているだけで、
その原因や反省や後悔と、正面から向き合っていないのではないか。
次なる行動は、それだけで過去の感情を中和する働きがある。
美化された風景が、静かに脳裏をめぐる。

悲しくも、いつしか時間はそれすらも押し流してしまうけれど…。

これだけは、絶対に言える。
オマエには、もっと素晴らしい人が必ず現れる。
オマエがそのこころの痛みと闘うことから逃げさえしなければ、
多くを包み込んでくれる素敵な人が、必ず現れる。
そんな誰かが、きっと待っている。



だからせめて、あの日の影に言おう、

『Good Luck My Love』と。





細かい悩みもさらに受け付ける。
痛みを持つ人間に、神は優しい。
 

徳田神様、

 投稿者:ココ  投稿日:2008年 4月 5日(土)03時26分7秒
  聞いてください。

元カレのことを思い出すと、いまだに胸が痛くなります。。
別れて7か月たちます。

彼をひきずっているからなのか、
ただ単に新しい恋をしていないからなのか、
自分でもわかりません。
今の私は、特に彼氏がほしいと望んでるわけでもなく、別に一人をそんなに寂しいとも思っていません。

でもふとした瞬間どこかで彼の事を考えていたり、思い出している時、せつなくてツライです。。

時間が解決してくれることもわかっています…。実際、別れた当初より痛みはだいぶ和らいでいます。わかっているはずなのに、なんか情緒不安定になる時もあって。。
思わずなにか徳田神様のお言葉をいただきたいと思い、書きました。よろしくお願いします(:_;)
 

(無題)

 投稿者:アリエル  投稿日:2008年 4月 1日(火)23時43分16秒
  ありがとうございます。深きお慈悲を与えてくださり・・・

「愛」なのか「恋」なのか
考えて答えがでるのかわかりませんが
水の中で泳いでるようで溺れていたのかもしれません

謎解きをも楽しみ過ごすのがいいのかな?とも思いますが
少し距離をおいてみて、自分がどうしてそんなに執着しているのか?と感じました。

そして、もし「愛」ならば本当は相手には何も求めないのかもしれないなと
親が子供を愛するのと同じように見返りを求めない、相手の幸せを願う愛。

水は水でしかないのです
高きから低きに流れるのも当然(笑

寂しさをうめようとしてるだけなのか
本当に愛なのか・・・私は結婚に一度失敗しているにもかかわらず
まだこんなことを思うなんて成長してないのだな〜と
思うのでした。

子供が大人になるまでは1人で・・・と思う気持ちとはウラハラに
人を好きになってしまう寂しいと思う自分がバカな女のように思えます
もっと強い精神を持ちたいんですが。。。。
 

アリエル へ。

 投稿者:徳田尊  投稿日:2008年 3月27日(木)02時16分42秒
  徳田尊 より

水中に悩む人魚の姫君に、深き慈悲の手を。
人中(ひとなか)で抱く愛惜の日に、猛き熱の風を。

本当に相手の全てをとらえた(と感じる)時、人間関係は上辺の社会的やり取りの服を脱ぎ、心で会話ができるようになる。
大人が抱える厄介で頼もしき社会性は、その柔らかな繋がりを隠す事さえ強要し、強い精神の男女は、その秘め事に楽しみすら見つける。

具体的に手の突っ込みようがないので余計な神経を逆撫ですることを承知でいうが、不倫や不倫に似た関係なら、やめておけ。
不倫は、単なる密通とは違う。不倫の劇場には、己を正当化した人間しか出てこない。
自己犠牲で徳を重ねる人間が出てこない。
欺瞞と利己主義と肉欲だけが充満している。

「出会いと嬉しさ」がすでに、「別れと悲しみ」の種になっていると知らねばならぬ。
子供がいつまでも“眠る用の汚いタオル”を離したがらないように、オマエとオマエの執着は、ややもすると周りに悪臭を放つボロギレになっているかもしれない。

ジェットコースターでさえ楽しいと感じるから金銭を支払っても恐怖を娯楽にしたがるくせに、事故が起こればそれに群がった自分の責任にはほっかむりをする。自分の乗る車両がジェットコースターか、普通列車かくらいは、大人なら知っておく必要があるぞ。

想像は、遠いほど楽しい。近いほどしんどい。そしてその優劣は、実現可能性と反比例することが多い。
つまり叶わない夢だからこそ楽しい。実現させるための苦労が目に見えている近い想像は、意外とツラい。

オマエが胸に抱く彼への感情が、「愛」なのか「恋」なのかを、じっくり見つめるべきだ。
それは上に書いた「想像」と、とても似ているぞ。



水に例えて思慮の深さを探るのは、人間に許された素敵な知的遊戯だ。
彼が謎をかけたのだから、オマエもそれにつき合う義務はある。

それに合わせて、神からもひとつ例えておこう。





水は必ず、高きから低きに流れるものだぜ。


細かい悩みもさらに受け付ける。
 

教えてください

 投稿者:アリエル  投稿日:2008年 3月24日(月)13時25分51秒
  好きな人がいます。
でも手放しに大好きと言って一緒にはいられない関係です
そんな中やっぱりこの人が必要だとか好きだとか
やっぱりつらいし先が見えないのなら別れてしまおうとか何度となく
悩みました

恋愛が全てではないこともわかっているし他に大切なことがあるということも
頭の中ではわかっています
でも、イライラしたり相手にどうしようもないことで八つ当たりしたりしてしまいます
そういうのが落ち着いてほがらかに恋愛ができるようになればいいのに
と思ってたとき、そう思いはじめたとき彼からメールがきました


水は時に、人の喉を潤し、時に、人を溺れさせます。でも、普段、生活しているとその存在を忘れます。でもとても暑い日には、必要になり、お金を払ってでも買う。水の価値はなんだろうね。


これって最初私は水が自分なんだと思い相手にとっての水が私なんだと
思いましたが
深く考えれば考えるほど、いろんな意味が考えられるな・・・と

お水の種類がたくさんあると考えることもあるし
なくてはならないそして当たり前の存在になりたいと願ったり

でも、結局私は水ではないし
お互い人と人なんだからこんな水の意味を考えてみても
答えなどでないんではないか?と。。。

いろんな状況や立場があってもお互いただ単純に「好き」というだけで
いいのではないのかな?と思えてきたのですが

もともと私が不倫のような関係とかイヤで結婚したいわけではないが
いつか一緒にいたいと思ってしまっていて1人で悩んでたんですが
これって、現実逃避でしょうかね?

何かお言葉をお願いします
 

ミルク へ。

 投稿者:徳田尊  投稿日:2008年 3月22日(土)19時31分43秒
  徳田尊 より

今日も昨日もたぶん明日も、地球は回っている。
24時間で約4万キロメートルを一周するこの星は、時速1300キロ以上の高速で回転している。
しかしその星の上で暮らす人間には、それを感じない。

オマエの言葉には、誤摩化しがある。矛盾がある。
隠している事がある。嘘も少しある。神は、見ているぞ!?

自分の願望に沿わないことが、事の大小を問わず、人生にはある。
目的地への切符を買えたり、その切符が正しかったりという、すぐに忘れてしまうほどの小さい成功もあれば、
好きな人が自分を好きでい続けてくれなかったり、あんなに好きだと言った時代まではいくら祈ってももう戻らなかったりという、
その先の生き様を想像する余裕すらなくなるような大きさの陥穽(かんせい)もある。

時間が解決するのは、こころの傷であって、事態の収束ではない。
オマエが生きている地面は、お前がただ目を閉じ待っている間も、回転が止まればすべての物が吹き飛ぶほどのスピードで回っている。
小さすぎる存在である人間が、それを都合良く忘れているだけだ。

オマエが抱えている荷物をよく見ることだ。
中身が抜けて、空箱だけになっていないか?

よくあることだ。後生大事に抱えていたモノが、いつしか下らないゴミに思えてくる。
そのゴミは時に、“いい思い出”とも呼ばれる。

最初に別れた原因と、再びオマエの前から彼がいなくなった原因を、自分と神に嘘つかず、
静かに見つめ直してみることが、

これからの幸福を導く種になろう。


細かい悩みもさらに受け付ける。
 

お久しぶりです。

 投稿者:ミルク  投稿日:2008年 3月16日(日)20時34分38秒
  何年か振りに、徳田神様に相談したくて来ました。

私には、二年付き合った彼がいました。
ずっと一緒にいると、信じて疑わずにいたのですが、彼を取り巻く環境のせいで、離れるという選択をしてしまいました。

それでも、今は離れて、お互いが成長した頃、また一緒にいられるだろうという、不確かな確信がありました。
それは、願望とゆうより直感でした。
別れた後も、時々ご飯を食べに行っていて、二人の空気は、付き合っている時とほとんど変わらず、ないのは『恋人である』という名目だけだったように思います。

そんな状態が一年弱続き、そろそろまだ好きだという想いをきちんと言葉にして伝えようと決めた矢先…

彼がいなくなってしまいました。
失踪です。

はじめの数ヶ月は、携帯は出ないけどかかる状態だったので、待っていることを伝えるために、定期的に着信を残すようにしていました。

しかし、携帯も通じなくなり、自分が出来ることは何もなくなりました。

不安や悲しみに襲われ、たくさん泣いたし、毎日 帰ってきてほしいと願いました。

でも、時間が経ち、やっぱり確信があったので、そのうち帰ってくるだろうと、どんと構えられるようになりました。

期限も保証もないのに待つのは苦しいけど、自分にはそれしか選択肢がなかったので、待つことをやめることのほうが辛かったのです。

そんな状態では他の誰かを見ることは難しいと思い、無理に出会いを求めるようなこともせずに過ごしていたのですが…

最近、よく食事に行く人が出来、その人のことをたくさん考えるようになりました。

落ち着いていて、人としてよくできた人だなぁと思うし、一緒にいてとても楽しいです。

(来週から昇格するのですが、)これから仕事で大変になる私にとって、すごく必要な存在のように感じます。

付き合うとゆう形にこだわるつもりはないのですが、このままいくと自然にそうゆう形になりそうな気がします。


彼に告白されたわけでもないし、元彼が帰ってくるという保証もないのですが、どうにも悩んでしまいます。


徳田神様は昔私に、
おまえは持てない荷物を抱えすぎている。
選択という人生ゲーム。落としても、間に合うものなら、また取りに行けばいい。

そんな言葉をくださいました。

私はまた荷物を抱えすぎているのでしょうか?


何かお言葉をいただけたら嬉しいです。
 

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